Lorsque l’on m’a demandé d’écrire cet article, j’ai immédiatement ressenti de la gratitude envers ma femme et ma meilleure amie. Sans la foi pieuse, l’amour indéfectible et l’amitié constante de Judy, qui ont imprégné notre relation de confiance et de complicité, tout le ministère et les conseils prodigués aux autres n’auraient jamais été possibles. Bien que je sois conseiller conjugal depuis plus de 40 ans et que j’aie eu la chance de participer à de nombreuses séances de conseil prénuptial, ce sont les heures passées à conseiller des couples mariés qui m’amènent à insister sur un aspect que beaucoup ne trouvent ou ne développent jamais dans leur relation. L’auteur Ed Wheat, médecin et thérapeute conjugal, a écrit avec Gloria Okes Perkins un livre perspicace et puissant intitulé Love Life for Every Married Couple ( La vie amoureuse pour tous les couples mariés). Dans un chapitre, Ed partage la belle vérité que lui et sa femme Gaye ont apprise sur le mariage :
« On pourrait appeler ce qui s’est développé entre nous un sentiment d’appartenance. Dès le début, nous avions décidé que c’était nous contre le monde entier, deux personnes formant une majorité d’un. Ainsi, quoi qu’il arrive, ou même si nous nous disputions en privé, nous restions solidaires l’un de l’autre. Nous étions comme un frère et une sœur dans une cour de récréation. Nous pouvions nous disputer, mais si un étranger essayait de s’immiscer, il devait nous affronter tous les deux ! Si l’un de nous souffrait, l’autre essuyait ses larmes. Nous avons pris l’habitude de croire l’un en l’autre pendant que nos carrières décollaient. Nous nous sommes montré toute la gentillesse que deux jeunes gens impatients pouvaient se montrer, et même plus. Il ne nous a pas fallu longtemps pour découvrir quelque chose d’extraordinaire dans notre relation : nous avons découvert que nous appartenions l’un à l’autre. Nous étions prioritaires l’un pour l’autre, et nous le serions toujours. »[1]
Bien sûr, je sais que Dieu doit passer avant tout dans la vie de chacun, et en particulier dans le mariage, mais d’un point de vue humain quotidien, l’importance du principe d’amour qu’est l’appartenance doit être prioritaire par rapport aux choix de carrière, au romantisme, à l’épanouissement sexuel, aux interactions sociales, à la planification financière, à la vie paroissiale et à la procréation. Dès le début des annales des maris et des femmes dans Genèse 2:18, la solitude a été abordée par le Créateur en donnant aux humains une merveilleuse joie appelée le don de l’appartenance. D’après mon observation en tant que conseiller matrimonial et d’après ma propre expérience conjugale, c’est cet élément qui a eu une influence continue pour apporter de la joie et une vie abondante à un couple engagé. Dans le passage légendaire de 1 Corinthiens 7, intitulé par certains « Principes du mariage », Paul fait une remarque percutante au verset 3 : « Que le mari rende à sa femme ce qu’il lui doit (eunoia[2] ), et que la femme agisse de même envers son mari ». Certaines versions de la Bible définissent ce eunoia comme « besoins sexuels », d’autres utilisent le mot « bienveillance », tandis que d’autres encore utilisent des mots qui mettent l’accent sur le devoir, la gentillesse ou la bonne volonté. Si tous ces mots contiennent une part de vérité, le sens le plus complet se trouve dans le mot grec storgos, qui est utilisé en référence aux relations intimes. Ce mot englobe une attitude de l’un envers l’autre plus réaliste, qui peut être décrite comme une camaraderie née d’un sentiment d’appartenance. Ce storgos (sous la forme de philostorgos[3]) est mentionné par Paul dans Romains 12:10, et sous la forme de astorgos (où il est utilisé de manière négative en référence aux unions entre personnes du même sexe) dans Romains 1:31 et 2 Timothée 3:3. Ce don d’appartenance, donné par le Créateur à l’humanité à travers le mariage d’un homme et d’une femme, est indéniablement plus fort que toute autre émotion ou activité que deux personnes peuvent partager ensemble.
C’est plus que la simple complicité, qui peut être corrompue ou mal utilisée, comme c’est le cas dans de nombreuses relations aujourd’hui. C’est plus qu’un bonheur égocentrique. Revenons un instant à ma femme et moi. J’ai toujours appelé affectueusement ma femme Jude. Nous allons bientôt célébrer notre 55e anniversaire avec gratitude et en nous remémorant les moments où nous avons eu besoin de ce sentiment d’appartenance dans notre relation. Nous nous souvenons des moments où nous avons partagé la naissance de nos deux filles, qui continuent de nous apporter tant de joie. Nous repensons également à la fausse couche de ma femme entre ces deux naissances, une période qui nous a fait ressentir de la peur, de la perte et de la douleur. Nous nous souvenons des moments où nous avons quitté des lieux que nous aimions dans le cadre de notre ministère, pour nous lancer dans une nouvelle aventure avec de nouvelles amitiés. Oui, nous avons vu nos filles quitter la maison, avec joie et inquiétude, pour se marier et fonder leur propre famille, mais cette séparation inconfortable a rapidement fait place à la joie immense de cinq petits-enfants. Ensemble, nous avons traversé la douleur de ma fracture du dos, la perte soudaine de nos deux pères en l’espace d’un mois, puis le décès de nos mères, de mon frère aîné et de ma sœur, l’opération de Jude pour remplacer son genou et la pandémie du Covid qui a failli nous coûter la vie. Puis, il y a eu la mort de ma femme à 10 000 mètres d’altitude dans un avion, pour voir le Seigneur la ressusciter 20 minutes plus tard ! Au milieu de ces événements, nous avons eu la chance d’accueillir dans notre famille deux belles chrétiennes qui ont épousé deux de nos petits-fils. Au cours des deux dernières années, nous avons eu la joie d’accueillir deux arrière-petits-fils. Le 31 août prochain, nous ferons une nouvelle transition après avoir exercé un ministère actif qui nous a amenés dans 45 États et 48 pays. Je suis vraiment béni de pouvoir profiter de ce cadeau qu’est l’appartenance avec mon amie bien- aimée, ma femme.
Un domaine que de nombreux chrétiens négligent dans leur relation avec leur mari ou leur femme est celui de l’affirmation de leur partenaire. S’il y a une chose qui peut nuire au sentiment d’appartenance d’une personne, c’est le manque d’approbation sincère. L’approbation d’un conjoint donne à l’autre personne le sentiment d’être considérée favorablement. Ce besoin humain d’affirmation découle de la personnalité de notre Créateur. À deux reprises dans la vie et le ministère de Jésus-Christ, le Père a clairement fait savoir aux autres qu’il reconnaissait la valeur éternelle et l’amour dont son Fils avait besoin : dans Marc 1:11, lors du baptême de Jésus dans le Jourdain, et plus tard dans Matthieu 17:5, lorsque Jésus a été transfiguré devant Pierre, Jacques et Jean. Dans les deux cas, le Père a prononcé ces paroles puissantes d’approbation à l’égard de son Fils : « Celui-ci est mon Fils bien-aimé, en qui j’ai mis toute mon affection. » Le Père l’avait fait avant que Jésus ne commence son ministère, et il l’a fait à nouveau avant que Jésus ne souffre et ne meure sur la croix. Leur sentiment d’appartenance mutuel ne doit pas être négligé.
Les statistiques montrent que dans de nombreuses évaluations de personnalité réalisées auprès de couples mariés, l’approbation du partenaire figure parmi les trois principaux besoins exprimés tant par le mari que par la femme. L’approbation et le sentiment d’appartenance sont si intimement liés que les couples doivent s’y attacher tout au long de leur mariage. Personnellement, je pense que c’est là le secret d’un mariage heureux. Il y a plusieurs années, lors d’une séance de conseil, une femme m’a fait part d’une réponse alarmante. Elle m’a dit : « J’aime mon mari, mais je ne l’ai jamais vraiment apprécié. » Le regard de son mari m’a rapidement fait comprendre qu’il ne s’agissait pas d’une révélation ou d’une confession nouvelle de sa part. Depuis, lors de presque toutes les séances de conseil, l’une des premières questions que je pose à chacun des partenaires est la suivante : « Aimez-vous votre mari / femme ? » Les réponses, qu’elles soient rapides, hésitantes ou soigneusement esquivées, ont toujours révélé s’il y avait ou non un sentiment d’appartenance (ou d’approbation) dans la relation du couple. David Ferguson, dans son livre Never Alone, partage cette réflexion :
« Pour répondre au besoin d’approbation, il faut se concentrer davantage sur la valeur intrinsèque de votre conjoint en tant que création de Dieu que sur ce qu’il ou elle a accompli. L’approbation ne met pas tant en avant ce qui a été accompli que la raison pour laquelle cela a été accompli. Montrer son approbation, c’est valoriser les qualités de caractère et les dons de votre conjoint qui lui permettent de réussir, telles que la détermination, la persévérance, la créativité, la fiabilité ou le souci du détail. Pour démontrer votre amour par votre approbation, vous devez vraiment connaître votre conjoint ».
Après avoir lu plusieurs témoignages de couples qui ont pris conscience de l’importance du don d’appartenance, permettez-moi de partager avec vous l’un de ces brefs commentaires :
« Dans le calme de leur cuisine commune, Elena regardait Marcus remuer une marmite de soupe, les épaules détendues comme elles ne l’étaient jamais dans le monde extérieur. Pendant des années, elle avait recherché le sentiment d’appartenance dans les maisons de son enfance et les villes animées, mais cela lui semblait toujours temporaire. C’est dans ces petits moments spontanés, comme lorsque son mari s’écartait instinctivement pour lui faire de la place près de la cuisinière, ou lorsqu’ils pouvaient rester assis en silence pendant vingt minutes sans ressentir le moindre malaise, que son agitation s’est enfin apaisée. Elle comprit que l’appartenance n’était pas une question de nom de famille commun ou de crédit immobilier, mais plutôt le profond soulagement d’être pleinement connue et toujours invitée à rester. Lorsque Marcus lui tendit une cuillère pour goûter, le regard empreint d’une chaleur familière, Elena comprit qu’elle n’était plus une visiteuse dans la vie de quelqu’un d’autre. Elle était l’architecture de sa vie, et lui était celle de la sienne ».[4]
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[1] Ed Wheat et Gloria Okes Perkins, Love Life for Every Married Couple, (Grand Rapids, MI: Zondervan Publishing House, 1980), 97.
[2] Spiros Zodhiates, ed., Hebrew-Greek Key Word Study Bible (Chattanooga, TN: AMG International Inc, 2008), s.v. “eunoia,” 2178.
[3] Zodhiates, Key Word Study Bible, s.v. “philostorgos,” 2305.
[4] Brittney Powell, “The Story of Us,” Lemon8, Lifestyle Community, 4 septembre 2023, https://www.lemon8-app.com/brittneypowell/7220260331451908614?region=us.